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女儿的话就是“圣旨”,当然,这“圣旨”仅对我一人灵验
经我极力的劝说,外加请客的许诺,同事们才一百个不情愿地随我踏上归途
平常40分钟的车程,足足跑了一个半小时
回家的路上,我还顺便买了几斤水饺,响应“冬至吃饺子”的习俗
远方是明确的
穿过一座城市,便能抵达
但要到达那座城市,却是万难的
城市就在眼前的灯火阑珊处
轮廓,光亮,隐约的市声
我在城市的边缘爬行
乡村和荒野
陡峭的岩壁,深涧,浑黄的急流
多么茂盛的灌木丛,多么高大的乔木
我在爬行,精疲力竭
一旁是大江,一旁是高架铁路桥(酷似我在雁门看见的宝成铁路上的高架)
江面上有船穿行,铁路上有火车呼啸,但我都只有看的份
穿过灌木丛包裹的人家户,准备上到高架桥,爬火车入城
却遇见了狗,好几条,嗷嗷地叫着,扑向我
“狗怕三抓”
我拿空手道挡着,找不到石头
狗退却了
我慌忙前行
就在这时,一个小孩从竹林闪出,唆使狗来咬我
狗再次猛扑上来,最大的一只
再玩空手道,已经招架不住
高架桥就在头巅,火车轰隆而去,城市的霓虹灯在闪烁
我最终要去的远方在城市的背面
乔木还在生长,遮蔽了半个城市;灌木在弥漫,进一步淡化着远方
恶狗猛扑,撕扯着我的衣裳
醒了,直喘着粗气
做梦正是好,连做噩梦也好,可以靠醒来解脱
类似醒着的人,可以靠死解脱一样
/> 理想的溃退 ●段华先 人活着就要有理想,否则跟圈里的猪一样
——我的小学语文老师如是说
我想象不出做一头猪有什么不好,吃了睡睡了吃,简单快乐;至少用不着天天去上学读书受罪
但我不敢说,那时我像所有的小伙伴,单纯得只听老师的话;老师说要有理想,于是我们便有了理想
搜肠刮肚把所有想到带“家”字的头衔,都填进“理想”这个筐,但老师还是不满意,让我们反复以理想为题写作文,于是我的理想也就越来越多
我曾写过当外星人,因为外星人一定很拽,而且实在也没有什么想当的了
那是一个美好的年代,我们锻炼身体,努力学习;畅谈理想,憧憬未来
到了中学,理想开始和老师的设计产生了偏差,打个蹩脚的比方:像两条平行的铁轨,方向一至,但绝不重叠
老师要我好好学习考大学,将来做一个对社会有用的人;我把它写在床头当座右铭;可我第一次发现原来我的内心还有那么点“很近的理想”——坐在我前面的女同学真漂亮,她是在埋头看书吗?为什么她要给我桔子吃、帮我复习功课?将来我和她…… 那时的理想,现在说出来有点涩,但回味起来,很美
很快进了大学,在充满诱惑的校园里,我当然有很多理想,但我变得实际起来,我知道,那些虚无飘渺的都是迷梦,理想和幻想有时离得很近,扑朔迷离难以分辨
我要做的是盯住眼前的,然后把它牢牢抓在手里,仅此而已
最直接的理想是:找个至少对得起观众的女友,前提是她老爸要么有权要么有钱,两者兼顾当然是最完满的
但我的运气总的来说不是很好
老师似乎也不喜欢和我谈关于理想的课堂作文了;四年里,一次也没有
哔业把我送到了社会里进行“劳动改造”,社会是所多么好的学校呀,它教育我钱是个好东西,有钱就有理想,至少是必要条件,前者推出后者
虽然我还没堕落到“唯一的体育运动——数钞飘,唯一喜欢阅读的杂志——银行存折”那种走火入魔的境界,但我很欣赏三流言情作家亦舒的三流作品《喜宝》里,喜宝说的一句很经典的话:我要很多的爱;如果没有很多的爱,很多的钱也是好的
我悲哀地发现,我的理想正随着年龄和学历的增长,在潮水般迅速溃退
如今,我的理想已经溃退到努力不做一只爬虫;好好活着,给我爱的人和爱我的人尽可能多的一点点感动
每天下班,在让人目眩的繁华都市,总有一扇亮着的窗户,温暖地等我回家
对于我这代人,七十年代出生的人来说,没有理想,心里就会不踏实,就会坐立不安,无所适从
生于我之前的人,我不敢说;生于我之后的人,我不了解
我知道,我这样的一个人,一定要有理想,不管这理想溃退到如何不堪的地步
有时我也说说实话,说说只给同龄人说的实话,她似懂非懂的眨眨眼,点点头
呵呵,任何一份可能的外界都能给我带来倾诉的理由
我发觉每部分的泪液的滋味都有些各别,不领会是有些劳累,仍旧被风吹了眼睛,大概其余什么我不领会的因为,我闭上眼睛的那一刻,泪液像是赢得了自在一律从来滑到口角
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