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男孩具有一双势均力敌精致的手，像铰剪手爱德华，只有有一颗纯洁的心，纵然再搀杂的图案也迎刃足够
他的银铰剪创作的不只是秀美神秘的斑纹，也为女郎剪出了太阳和细雪，为她暗淡的生存剪出了一角光彩，从新焚烧了她失望的心
但是，这个寰球长久不会那么人情，等候她们的不是否极泰来的快乐，而是运气多舛的深谷
二、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我
想念我的时候，不要忘记我也在想念你
/> 睡梦中死去的人 很小
小在记忆中
远远的
我便在那个睡梦中死去
我体格健壮、高大
在最初的梦里，我和一棵树站在泥土生长的伞冠下，直到我能用树叶吹出音乐的响声，不知它是否苍凉或者绝望般的悠远，如果是，我愿意相信那声音是我心里曾经需要的
头一天的晚上，在我的梦里，我叫奶奶的老女人死掉了
我不曾见过生过我父亲的女人是怎么死的
我穿着破衣服在一条长长的土路上，被风鼓的象我放在河里飘走的纸船上的帆
我面前会突然有大水上涨，白亮亮的一片光泽，我没有见到过的死，在猜想里，都随着那光远了
但是父亲反复说：生她的女人是饿死的
母亲补充说：因为吃，这个女人虐待了自己好多年
我奶奶这个人是在去城里的那天丢了一张两角的饭飘，一天后，便病倒的，然后就死去了
恐惧，不是年少的罪过，是土地的柔弱，贫瘠，是让我食欲不断膨胀的饥哦
在怀疑着、害怕着突然有一天早上，我再也醒不过来，或者说我就此在死去的预感当中，一直沉沦下去，在那些黑夜
早上，我被人叫醒，去东河挖河工的那片帐篷的地方去要饭
三个半块的白面馒头，干硬，却在我小心的揉搓下，象集合了一粒粒烁烁光芒的宝贝，在我的口中，泛起一种难以用语言表述的美味
我轻轻弄掉了上面不长的霉变的绒毛，这丝毫不影响我对它们的热爱
后来的一天早上
房外
尖利的声音来自我睡着的梦外
我第一次，在黑暗中沉实地睡去
我的梦在天色变白时，逃到半路
就这么，尖锐的声音从我醒了的空间里扑来了，覆盖着哭声
这是个村子里的大杂院，挨近的房屋、突然在我面前拥挤得象风一吹都会四分五裂的纸做的怪物
我看到了满院子的花圈和纸钱
我，一个人，然后是黑洞洞的房间
我坐着看了很久，然后就知道父母都去办丧事去了
以后，我一直觉得自己会在睡梦中死去
这样的时候，我发现了一把刀
拿刀的人一直在追赶我
我奔跑，生命时断时续的延续着
有一天，我突然想，应该找到那把刀
我去追着前面面目不清的人，我认定她（他）是我的母亲，或者我的父亲
我终于发现是一条牵着我的线，让我追赶
我追上了他（她），我看清那是我的母亲，或者另外的一次是我的父亲
我不相信他们真的会杀死我
这样，我就靠近了那把刀
刀其实是竹子做的
我摸在手里，柔软地象一条鞭子
但是就在那一刻，连同那一把刀，都落进了我面前的一个深水里
我纵身进入了那一片蓝色的水底
我又一次看到了那把刀，这回不是竹子，是一把寒光闪闪的铁刀
我粟立着，醒了，然后慢慢地退后，我开始寻找记忆：过去的食不果腹的年代，我母亲或者我父亲总是在我要抢着吃面前的东西时，总会用竹制的筷子敲我的头
我那时，会因为突然的疼痛缩回双手
那么，我问自己：我可以从睡梦中死去的地方复活过来么？ 2005年8月10日
我突然心血来潮，想把它们付之一炬时，还是很费了一大半天时间的
我不知道写日记是不是算我最初的写作，但如果没有最初的那些文字，我想也可能就没有我今天的这些作品吧
而提起我真正的写作，就不能不让我想起一个已经逝去的好友
她喜欢写诗，写了满满的一本子，我经常去看，还把许多我喜欢的都抄下来，我觉得她将来肯定会很有出息
后来，她在一个杂志上发表了两首诗，我很是羡慕，她就鼓励我也投稿
照着她给我的地址，我把自己写的一篇小文章投过去，没想到真的发表了
我记得，那是1991年第4期《青年心理咨询》杂志
后来，又断断续续地写，并没想过太多，只是实在太闲了的时候，或者有什么必须得记下来时，才写一点儿
而且那时，我一直觉得被人知道自己在写作是件很丢人的事，谁要说我是作家，或者叫我诗人，我心里就特别不舒服
那时我写文章从来不投到本县市，甚至本省内报刊
发表过的文章，总是一篇篇悄悄收藏起来，最怕被熟人看到
有时有人问起来，还遮遮掩掩地说：哪里呀？那算什么呀
现在看来那时的确有些幼稚，甚至可笑了，但在当时，却的确是我真实的想法
后来，结婚，生孩子，做家务，没多少时间是属于自己的了，写作就更少了
真正重新写作，也许是从2001年或者2002年吧
那时我的女儿已经上幼儿园了，我感觉自己一下子轻松了下来，空闲时间多了起来
我买了电脑，天天在网络上玩电脑游戏，玩游戏也有玩够的时候，当有一天我突然找到一个叫做BBS的地方，我看到了那么多稚嫩、朴实，却又让我感动万分的文字，于是，我也开始在键盘上试着敲打我的文字
我写我的女儿，写我种的花草，写我生活中的点点滴滴
我从来不敢认为我的写作与文学有多么大的关系，我也从来不看文学理论之类的文章，更弄不懂什么是写作技巧，我只是把我看到的、听到的、想到的一点点地记下来
记得有个人说过，要想知道我的近况，不用刻意询问，只要常看报纸就行了
也就是说我写的文章，大多是我真实生活的记录
一个文友说过，他最好的作品总是在他内心极度痛苦的时候才写得出来
还有一个文友说过，只要他一坐下来，只要面前能有一张桌子，一张纸，一支笔，他就可以写作
可是我不行，太高兴或太痛苦的时候我都不能写，而且，我现在除了在电脑前头脑还清醒一点儿外，在纸上已写不出任何东西了
每天凌晨，当大部分的人还在梦里的时候，我醒了，也许，这时还算夜吧，可这时我醒了，打开电脑，打开那个属于我一个人的世界，白天的一切纷扰，一切嘈杂，都与我无关，我只静静地坐在那里，看别人的文字，或者叙写自己的心事
我是个性格内向的人，内心里纵有万千的想法，都不知道该怎样向人表达，可是写作却能让我静下心来，慢慢地用文字的形式向外界讲述着我对人对事对自然的感动和感慨，讲述着别人从外表看不出来的那个真实的我，讲述着我内心里的另一种人生
我觉得也只有写作，才能让我在滚滚红尘中获得心灵的宁静与快乐
生命中有太多值得我们回忆和纪念的东西，唯有写作，才可以让它们永存吧现实是冷酷的，人心是贪婪的，我们都有那么多想要却又得不到的东西，唯有写作，才可以让我们在自己的虚构中得到一切吧！ 从未想过用文字拯救和改变什么，写作于我来说，只不过是一种生活方式，是一种自娱自乐的休闲方式吧，虽然还有许多别的休闲方式我也喜欢，但都不如坐在电脑前的这种感觉让我更感到轻松和愉快
写作于我，也许，仅此而已
《生命中的来来往往》王晓明著吉林文史出版社2005年9月出版定价：19.80元
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